Life of Ingela

Hahahahahah!

Stans roligaste! Sitter och scrollar lite gamla bilder. Och hamnar plötsligt på albumet ”Julen 2005”.

Men helt allvarligt! Vad hade vi för gran det året? Jag skrattar fortfarande jättehögt här i badkaret. Jag skrattar så det blir svallvågor i vattnet runt omkring mig! Ja, jösses!

Är det här verkligen en Hörvet-gran, blir den stora frågan här? Hade vi ens börjat med Hörvegranar då? Vems år var det i så fall 2005? 😂😂😭😭 Var det till och med vi själva?

Vi kan ju knappeligen ha varit och köpt detta ståtliga exemplar vid typ Hemköp?! 😱🤔🤩

Och så försöket att klä detta vackra….Hahahah! Jag smäller av.

Och när man tror att det inte kan bli dråpligare än så. Ja, då dyker underdelen upp som gubben i lådan!

Åh herregud så roligt! Jag får kramp i magen!

Känn absolut ingen press, den av Hörvet som ska såga fem granar i år! För det kan knappast bli så mycket mäktigare än så här faktiskt.

All kärlek ❤️

Maken bjussade på en ”liten” skål med havskräftor till kvällen. Så gott. Jag älskar skaldjur i nästan vilken form som helst. Sitta och plocka. Njuta. Lite goda såser. Kanske lite ugnsbakat vitlöksbröd. Gillar liksom hela prospektet.

Satt där och skalade. Åt. Skalade lite till. Och åt ännu mera.

Plötsligt tittade jag ner på min egen tallrik.

Två stora svarta ögon tittade på mig. Herregud! De såg ju jättearga ut! Rent av ilskna faktiskt. Och där satt jag och försökte få i mig köttet som tillhörde dessa ögon.

Vände på ögonen. Kändes genast mycket bättre.

( Jag vet att det här kan vara en väldigt känslig fråga. Många har olika åsikter. Och man får tycka olika.)

All kärlek ❤️

När en sv våra söner gick på förskolan hade han en bästa kompis. De lekte hela dagarna på förskolan och de lekte även utanför tiden på förskolan. När kompisen fyllde år så fick sonen sitt livs första inbjudningskort till ett kalas. Stort.

Kompisen skulle bli storebror, berättade han en dag. Så spännande, sa vi. Vad kul för dig!

En dag i december fick han en lillebror. En lillebror som föddes med hjärtfel. En lillebror som endast fick ett par dagar på denna jord. Storebror är storebror för evigt ändå.

Vår son fortsatte att vara med sin kompis och dennes familj. Han följde även med till kyrkogården när föräldrarna skulle välja plats för sin lilla bebis. Han var med och det var inga konstigheter.

Begravningen närmade sig. Maken och jag funderade fram och tillbaka om sonen skulle följa med eller inte. Var han för liten? Skulle han få mardrömmar? Var det olämpligt att ta med en femårig kille på en barnbegravning?

Jag ringde begravningsbyrån för att få höra vad deras erfarenhet hade gett dem. Det är livet, svarade de. Det är inget farligt. Det blir vad ni gör av det. Han har varit med under hela den här tiden. Det kan vara bra.

Så vi bestämde att sonen skulle följa med. Vi förberedde så gott vi kunde.

Dagen kom och vi var många som samlades i kyrkan. Tårar rann och kompisen hade med sig ett gosedjur under armen. En likadan hade lillebror med sig i kistan.

Efteråt var det bjudning i församlingshemmet. Mat och fika. Direkt när sonen och kompisen hade käkat klart började de att leka. Och som de lekte. Hämtade en kaka emellanåt. För att sen fortsätta leka. De skrattade och hade faktiskt kul.

När det var dags för oss att åka hem gick vi ut i hallen. Satte på oss våra ytterkläder. Kramade om mamman och pappan och kompisen. Maken och jag gick ut.

När det var dags för sonen att gå ut genom dörren, satte sig pappan på huk och gav vår son en sån varm och lång kram. Och så sa han:

Tack för att du kom, grabben! Du är en hjälte! Du var här och och såg till att storebror fick ett positivt minne av sin brors begravning! Du är bäst!”

Sån kärlek.

Då visste vi att vi hade valt rätt. Det var bra att sonen var med denna dag. Det var bra ur så många synvinklar. Från både barn och vuxenperspektiv. Det var så viktigt. Det är så viktigt. Att våga.

Det är inte farligt. Att prata om svåra saker. Läskigt. Jobbigt. Absolut. Men det är inte farligt. Det är heller inte farligt att vara ledsen. Eller att se andra gråta.

Människor behöver få gråta emellanåt. Få gråta ut. Få gråta klart. Kraften i det. Helandet i det.

Våga låta människor få gråta klart. Modet i det.

Än idag går jag förbi lillebroderns plats på kyrkogården. Hann aldrig träffa honom under hans få dagar i just det här livet.

En dag som denna tänder jag ett ljus för både honom och andra som fattas i mitt hjärta.

Och energin på kyrkogården denna lördag. Så stark. Så påtaglig. Så kraftig. Jag tar in. Och släpper ut. Tack 🙌🏽

All kärlek ❤️

Så lätt det är att bara ställa en fråga såsom vad gör du? eller vad har Du gjort idag? Inget man som frågeställare liksom behöver ta något som helst ansvar för oavsett svar man får på den frågan. Den enkla vägen, så att säga.

Ställer man istället frågan hur mår du? Läskigt. Då riskerar man plötsligt att bli en smula inblandad. I något man kanske inte vet hur man ska hantera beroende på det svar man eventuellt kan få. Den som får frågan gör snabbt en överslagsräkning inne i sitt eget huvud; menar frågeställaren allvar med sin fråga? Eller är hen bara lite artig? Törs jag vara ärlig? Eller ses jag som negativ om svaret inte ses som ok av den som ställde frågan?

Tusen tankar på en hundradels av en sekund.

Vems är ansvaret på tolkningen av svaret?

Att vara den som vågar ställa frågan, hur mår du? är en sak. Att vara den som kan hantera det svar man får – är guld värt.

I den bästa av världar är frågan hur mår du? bra mycket viktigare än frågan vad gör du?

Att vara älskad för den man är – istället för att känna sig älskad för det man gör.

All kärlek ❤️

Asså. Det här med att lura barn. Hur ok är det att göra det egentligen? Hur ok är det att luras och skojas en smula? Ni vet, tomten osv.

När jag var liten trodde jag på fullt allvar att min morfar var världens starkaste morfar. För han kunde minsann blåsa upp sina muskler. Han satte tummen mot munnen och började att blåsa. Och som hans muskler växte för varje utblåsning. Sååå imponerad!

Denna styrka har gått i arv, kan man säga. Mina egna barn är uppvuxna i tron att deras mamma typ var världens starkaste mamma, för hon kunde faktiskt blåsa upp sina muskler. Det har de nog trott ändå ända tills för nåt år sedan bara då de insåg att det inte stämde 😂😂. De är även uppvuxna med att deras mamma kunde se genom väggar – men det är en annan historia.

På min förra förskola ville jag passa på att visa mina kunskaper och påvisa hur stark deras ”fröken” var. Jag blåste och blåste och mina muskler växte i samma takt som deras ögon. Sååå kul!

Idag var det precis lika roligt. Jag blåste dock inga muskler den här gången.

Tre stycken 2-3 åringar lekte med några dockor. De byggde en säng av klossar på golvet och bäddade så fint ner sina bebisar. När vi skulle äta mellis sa de ”god natt” och satte sig sen vid bordet. Vi samtalade såklart om deras bebisar och om hur skönt de säkert sov där i sin säng. Då kom jag plötligt på att häromnatten när min man skulle lägga sig, så snarkade jag visst en aningens högt. Han spelade in en kort sekvens av detta och gav mig den filmen igår. Den ljudupptagningen hade jag således i min telefon. Vilken tajming! Jag gick snabbt till bänken, hämtade telefonen, satte mig vid bordet igen och sa:

”Vet ni, om ni spetsar öronen och lyssnar noga så kanske vi kan höra om bebisarna sover ordentligt….”

Knäpptyst blev det. Och jag satte på filmen.

Deras miner – heeelt obetalbart!! Så otroligt roligt ju!! Efter mellis ställde de sig i ring runt den lilla sängen, lyssnade och sa nä, nu snarkar de inte mera.

Och nu sitter jag här hemma och känner mig taggad inför lite Bus Eller Godis. Jag är redo att öppna när de ringer på dörren.

Vaknar just upp i ett rum utanför Stockholm. Ljust ute. Vi har ställt om klockan i natt. Fått en timme extra. Det är skönt. Men det var inte så skönt när barnen var små och de vaknade halv fem istället för halv sex. Med det var då. Och nu är nu. Som vi brukar säga.

Nu ligger jag här och myser. Såå glad för den här helgen. En helg som bokades för typ fyra månader sen. Och som då kändes som en hel evighet till. Men som plötsligt är här. Då var då. Nu är nu.

Skickade ett grattiskort till min älskade vän i somras när hon fyllde 50 år. ”Var klar lördagen den 26/10 kl 09.30 för vidare färd.”

Jag fattar inte att Adams gudmor har fyllt 50. Då är man ju vuxen. Liksom på riktigt. Man fattar viktiga och vuxna beslut. Gör vuxiga saker. Man bestämmer själv. Hon är jättevuxen, min kompis. Och har varit det ett tag. Jag har ett och ett halvt år kvar. Tills jag blir sådär jättevuxen. Och det känns så oerhört märkligt. Det känns som om nån snart kommer och säger till mig att

”Jaja, Ingela. Sluta lek nu och kom in och ät!”

Tesse och jag har känt varandra sen jag var typ 23-24. Började jobba på Byleskolan i Täby där hon redan var på plats. Innan vi båda två skaffade familj och grejer. Vi klickade direkt. Och det har nu klickat i 24 år. Periodvis lite mer. Periodvis lite mer sällan. Hon finns alltid. Halva mitt liv har hon funnits. Vi har blivit så här oerhört vuxna samtidigt.

Och grejen är, när man är så här vuxen och får bestämma helt själv – då kommer bubblet fram klockan 10 en lördag den 26/10. Grattis finaste på din dag 🥂🎉🌟

Och det behövdes. För Tesse älskar inte överraskningar. Och jag älskar att hon inte älskar det.

Åren har ju gått så att säga. Jag kan knappt påstå att jag är stockholmare längre, efter 23 år i Linköping. Så nu var ju lantisen på besök i huvudstan. Det ser inte likadant ut längre.

Hade bokat bord på Fotografiska för en smarrig och lite lyxig brunch. Hur i hela friden tar man sig dit genom slussens alla byggarbeten? Haha! Det blev en liten utmaning.

Vi kom fram till slut. Sju minuter försenade bara. Inte så farligt. Med andan i halsen. Genomsvett. Blev uppskickade till restaurangen på direkten. Hovmästaren såg oss komma och nästan skrek ”Ingela??”

Ja, ja, ja det är vi. Ursäkta förseningen, det var lite klurigt borta vid slussen. Har du lust att tala om för dem att sluta bygga så mycket?

Han log lite och fortsatte på bruten engelska

”Vill ni hänga er – så var vänlig och gör det i garderoben där borta.”

Men det ville vi inte. Vi valde att ta med jackorna till stolarna istället. Vi hann knappt sätta oss innan servitrisen kom springande med champagnen som jag ville överraska med när vi anlände bordet. Det glaset hade vi lätt kunnat svepa i en klunk efter den här promenaden. Men eftersom vi är så vuxna så gjorde vi inte det. Vi smuttade så fint.

När man är vuxen bestämmer man själv.

Mätta och belåtna tog vi en lååååång promenad mot Hötorget. Gick igenom alla mysiga gränder i Gamla Stan. Sååå fint. Älskar att gå där. Och så mycket folk.

Landade i loungen på Haymarket. Ett glas champagne till. Asså. Livet ändå. Bestämma själv och allt.

Mys och prat. Sen några timmars shopping. Har inte svart bälte i just det. Där har jag en hel del att lära. Helt klart ett utvecklingsområde.

Kaffe och sen vidare färd hem till Tesse. Så himla fin dag.

Tack fining för att du ville göra det här med mig!

All kärlek ❤️

För två år sedan fick en högt älskad, älskad vän sin bröstcancerdiagnos och gick under det året sitt livs match med undersökningar, behandlingar, operation, biverkningar av alla möjliga slag och under tiden samt efteråt mentalt landa i det som var, med allt vad det innebär. Som du kämpade! Och fortfarande gör! Jag älskar dig ❤️ Du är bäst!

I somras fick ännu en högt älskad, älskad vän sin cancerdiagnos. Hon går just nu igenom sitt livs match med tusen olika undersökningar, behandlingar, och nu med biverkningar efter sin operation i onsdags. Allt går så fort och Herregud som du kämpar! Jag älskar dig ❤️ Du är bäst!

Jag är med er! Ända in i hela hjärtat! Ibland kan det vara lite svårt att stå bredvid. Man är lite osäker på om man liksom gör rätt eller fel. Hur gör man?

Jag tror ändå på kärlek. Och ännu mera kärlek. Och då blir det som hjärtat bestämmer ❤️

Har egentligen inget mer att säga. Mer än #fuckcancer !!

Jösses! Jag drog av en mil i stakmaskinen. Bara sådär.

Den såg man inte komma för ett par månader sen, så att säga.

Stå och dra i de där låtsasstavarna i en hel timme var helt ärligt inte alls särskilt roligt. Skittråkigt helt enkelt. Men när jag såg hur kilometer för kilometer passerades så var det liksom bara att köra på.

Och när jag hade ca 1000 meter kvar så såg jag hur min äldre son klev in genom dörrarna på gymmet. Jag blev så himla glad! ❤️ Och jag kunde riktigt känna hur glädjen på nåt sätt spred sig cell för cell i hela systemet vilket gjorde att farten nästan ökade av sig självt. Fick sån jäkla energi under galoscherna och drog på så in i norden.

Tänk vad glädje och motivation kan göra efter 55 minuter ståendes sådär och dra.

Det här blev mer ett mentalt träningspass än kroppsligt, lärde jag mig idag. Stå och nöta och nöta. Låta tiden och kilometer gå. Hålla i och hålla ut, som vi brukar säga.

Nästa gång tar jag nog i också !

Som om jag inte gjorde det nu också. 😂

All kärlek ❤️

Med all den kunskap jag för närvarande besitter och med all den erfarenhet jag fram till dags datum har jobbat fram så är jag fullständigt säker på att varenda unge vill lyckas! Jag tror med andra ord att det inte finns en enda unge som vill misslyckas med flit. Alla barn vill lyckas.

Och jag är övertygad om att alla barn gör sitt bästa – utifrån sin egen förmåga.

Men blir kraven för höga – tex om barnet inte har en endaste susning om vad som förväntas av den, för den förstod inte instruktionen, eller det kanske till och med var alldeles för många instruktioner på en och samma gång. Det blir alldeles rörigt i hjärnan. Man kanske är trött och favvofrukosten var kanske slut hemma. Snutten försvann och mamma o pappa är jättestressade på morgonen.

På förskolan blir man upplyft och flyttad på både nu och då och man har ingen aning om varför. Man vill vara med och leka – men kanske inte vet hur man gör, alla blir arga och man blir bara borttagen hela tiden. Vad är det som händer? Tyget på kläderna kanske känns obehagliga, och sömmarna gör ont när man får det mot huden.

Eller så kanske det är så himla trångt och varmt i tamburen och alldeles för högljutt runt omkring så man vet inte riktigt var man ska göra av sig. Eller så är det jättejobbigt att sortera alla intrycken. Hör och ser allt lika mycket. Man kan inte sortera vad som är viktigast att lyssna på. Skrap med stolar på golvet hörs lika mycket som en dörr som öppnas på andra sidan rummet. Precis när en vuxen står och pratar om att lunchglas ska ställas på matvagnen och samtidigt en instruktion om att gå och tvätta sig. Eller för skolbarn, kanske sidor som ska läsas. Nån läxa till i morgon. Som man missar för en kompis gick just förbi. Och så hamnar man hopplöst efter. Redan där. Skit också.

Då är det faktiskt inte underligt om proppen går en dag.

Lägg sen till stressen över att ständigt känna sig misslyckad och ångesten över att vad sjutton är det för fel på mig? Jag gör ju mitt bästa men ändå blir det så tokigt?

Då är det inte heller märkligt att proppen går lite oftare. Ibland flera gånger per dag faktiskt.

Och mitt i- när hela proppskåpet just har gått eller är på väg att explodera är vi vuxna som allra viktigast. Hur vi bemöter dessa barn. Hur vi ser på dem. Ser vi dem som jobbiga barn? Eller ser vi dem som barn som har det jobbigt?

Vi vuxna har ett enormt ansvar.

Vad väljer vi att se.

För varje utbrott, för varje härdsmälta hos barnet så är jag övertygad om att det är nåt de vill förmedla. Vad är det barnet vill att vi vuxna ska förstå? Har vi för hög kravställan? Var kan vi gå in och ta bort lite av de krav som just för det här barnet känns alldeles för övermäktigt? Långsiktigt eller kortsiktigt? Ska vi släcka bränder eller ska vi hitta en rutin som är hållbar?

Vad är det barnet försöker säga? Kan vi vara tydligare mot barnet? Vad har vi som vuxna runt omkring missat?

Ett detektivarbete helt enkelt. Se mönster. Kartlägga. Lära känna barnet. Skapa en genuin relation. Både som förälder och som omgivning runt barnet.

Förberedelse är en bra bit på vägen.

– Vem ska jag vara med?

– Hur länge?

– Var ska jag vara?

– Vad ska jag göra?

Bara genom att ge barnet svaren på dessa frågor, utan att ens barnet själv har frågat för hen vet inte ens vad hen ska fråga, har vi vunnit hur mycket som helst för att barnet ska kunna lägga sig på sin kudde om kvällen med iallafall en gnutta känsla i magen av att

Jag kan! Idag är jag sedd, förstådd och bekräftad.

All kärlek ❤️

Haha! Så klart!

Tar med mig den här till nästa lönesamtal. Inga konstigheter alls.

😂🙌🏽😂

All kärlek ❤️